Любимый хочет детей, а я нет. Как разобраться в себе?

Вопрос:

Здравствуйте, уважаемый Анатолий Александрович!

Первым делом очень хочу поблагодарить Вас за Вашу деятельность и то знание, которым Вы делитесь с людьми.

Меня зовут Ксения, я студентка из Минска, 20 лет

У меня есть любимый человек. Мы встречаемся уже почти полтора года, очень любим друг друга, собираемся пожениться в ближайшее время.

Отношения у нас необыкновенные, до сих пор сохраняется трепет и нежность первых дней влюбленности, а после того, как я стала принимать его как мужчину и перестала стремиться его переделать, все стало еще лучше.

По сути, мы противоположные люди, классический вариант того, что мы как бы воспитываем друг друга. Оба это понимаем и с уважением относимся к разногласиям, стремимся к сохранению нашей любви и к компромиссам. Но меня беспокоит один из самых главных вопросов семьи... Это дети. Вернее, их наличие или отсутствие.

Мой любимый вырос в крепкой семье, где дети воспитывались с любовью и пониманием. И, естественно, эта ценность передалась ему по наследству. Лично я не хочу детей вообще. Я знаю, что если настою, то он примет мою позицию, но будет страдать, и чувствовать себя в какой-то мере лишенным радости и нереализованным в этой сфере.

Здесь я разрываюсь... Между тем, как пожертвовать своим «я» (оно ведь должно стоять на первом месте) и моей парой (она также очень важна). Я люблю его и хочу сделать его счастливым, но также я хочу быть счастлива сама.

Мы много про это говорили... Почему так? Много причин. Не могу сказать, что у меня в детстве была какая-то травма или негативный опыт – у меня есть младший брат, мы с ним в прекрасных отношениях, я помогала часто маме в его воспитании. Просто...

Как только прямо или косвенно заходит разговор о потенциальных детях, каких-то принципах его воспитания, даже о зачатии и рождении, о беременности, меня просто клинит. Хочется рыдать и плакать и биться в истерике.

Посещение женской консультации для меня – просто ад. Я не знаю, в чем дело. Может быть, это что-то из прошлой жизни, а может, что-то все-таки из этой жизни повлияло, но что – сказать не могу.

Второй аспект – я чисто практически не хочу детей. Я очень активный и увлекающийся человек, кроме того, я знаю, что такое воспитывать ребенка, и как-то так сложилось понятие о том, что это трудносовместимо.

Сейчас я чувствую, что рядом с любимым человеком начинаю превращаться в женщину, а не взвалившую на себя серьезную-учебу-работу эмансипированную современную киборгшу.

Но чем больше я вижу в себе женственности, тем отчетливее понимаю, что детей не хочу. Иначе моя жизнь станет не такой... И я не смогу испытать счастья. Потому что эта скованность моей свободы перекроет все ощущения счастья. Любимый...

Он расстраивается, пытается понять, но не может. Как-то задал вопрос «Почему ты не любишь наших детей?».. Гипотетических, конечно. А я ответила, что не знаю. Я ведь действительно не знаю. Я представляю их себе и не чувствую ничего, кроме вот этой вот истерики и дикого волнения.

Возможно, мне не дано понять, почему так происходит. Наверное, жизнь специально столкнула эти два главных понятия в нас.

И передо мной выбор: все-таки разобраться в себе, раскрыть эту черту и постараться родить не только ребенка, но и любовь к нему, забыть про материальное (возможно ли это вообще)... Или все-таки оставить на первом месте себя, пускай и с угрызениями совести от того, что я лишаю своего любимого мужчину такого важного для него аспекта жизни.

Я очень мучаюсь из-за этого. Конечно, не сейчас время решать окончательно, но это не дает мне покоя. Я так нуждаюсь в маленьком толчке, в совете, пускай даже кратком... Знаю, нельзя всю мою ситуацию вот так описать в двух словах. Но я действительно в растерянности и не могу найти ответ.

Спасибо Вам огромное за Ваши книги и за Вашу мудрость, и также за то, что я могу отправить Вам это письмо.

с благодарностью,
Ксения

Ответ:

Здравствуйте, Ксения!

Благодарю Вас за внимание к моим книгам, за доверие ко мне, за стремление изменить жизнь и найти ответы на свои вопросы.

Ксения, доверяйте своей душе. Она Вам правильно подсказывает, что детей Вам не надо. Пока. Дети должны рождаться тогда, когда партнеры взрослые и зрелые.

Чаще всего мы видим, как детей рождают подростки, сами не ставшие еще взрослыми. И отсюда начинается много проблем. Понятие крепкая семья, в которой вырос Ваш любимый, это очень относительное понятие. И сегодня оно как правило не отвечает современным требованиям семьи.

Большое количество детей, ориентированность на них, это прошлый век. Сейчас важно сначала самим родителям стать взрослыми, а уже потом рожать детей. Проблема психической незрелости родителей настолько глубока и объемна, что больными являются 90% семей и общество в целом.

Не повторяйте ошибки, которые ярко видны вокруг. У Вас будут дети. И тогда и столько, когда Вы станете по-настоящему взрослыми и захотите вдвоем с глубоким пониманием важности этого процесса – вот тогда все и состоится.

Сейчас в Вашем возрасте не тратьте на это силы и время. Любите друг друга, создавайте Пространство Любви, создавайте качественную семью и в нужное время встанет вопрос о детях. Пусть Вашим путеводителем в счастливую семью станет книга «Брак умер… Да здравствуйте семья!». Прочтите ее вдвоем с любимым, и Вам многое станет ясно, и снимутся вопросы и напряжение.

Надеюсь, что этот ответ поможет Вам. Если у Вас возникнет желание продолжить общение, есть вариант обучения в дистанционной Школе Мудрости. Обучающая программа предлагает индивидуальный подход к решению жизненных задач, построению современного мировоззрения. Студенты не просто получают ответы на свои вопросы, но учатся сами находить их в каждой жизненной ситуации.

Растущей Вам радости!

Анатолий Александрович Некрасов