Вообще, январь был очень насыщенный на осознания, откровения, буквально за 3 недели понаоткрывала столько, сколько не было за почти полтора года участия в проекте Мастер Жизни (я зарегистрировалась здесь 9 сентября 2010 года). Как будто нарыв созрел, и весь гной выходит сейчас. Ещё в декабре мне «пришлось» во многом себе признаться и многое принять, в связи с некоторыми вопросами по гинекологии. Честности, конечно, прибавилось на порядок. И вот я подошла к следующему этапу. Мы с Алексеем находимся в разных концах страны, он по службе уехал в конце ноября, и я должна ехать к нему в скором времени. Должна. И бычок-то во мне взбунтовался: а почему это я должна? Я его не… не люблю?? Как же так? А? Просыпаюсь утром, и сразу первая мысль: «не хочу, страшно, он плохой, мне с ним плохо» (хотя он-то мне ничего плохого ещё не успел сделать). Всё, аванс под названием «влюбленность» закончился. Плюс сны: снятся мне такие прекрасные-распрекрасные мужчины, знакомые и не очень, и к ним у меня такооой интерес, тут же Алексей – нет, какое-то материнское чувство, равнодушие… Потом, разговаривая с одной из мудрых женщин по этой ситуации, я получила весьма необычный ответ: «Алексей - твоё зеркало, вот и думай». А что тут думать, если я его не хочу, и, вообще, причём тут зеркало? Самое интересное, что в группе пошли похожие настроения: «это не я, это всё он». В общем, покумекали Василисы и стали разбираться, каждая с собой.

Мне во многом помогают утренние страницы. Как в «Маленьком принце»: «Проснулся утром - убери свою Планету». Писанина - это для меня самое верное средство почистить взбунтовавшийся разум и докопаться до истины. Порой из-за бессонницы писала и по ночам, видимо, мой Ум совсем разошелся… Под теми громоздкими конструкциями, что Его Величество настроило, скрывалось вот что. За вывеской «я люблю мужчин», за этим интересом пряталась все та же нелюбовь к себе, неприятие себя. Потому что шёл постоянный поиск новых зеркал. В своё-то, родное смотришься - и видишь себя настоящую, без масок и прочей мишуры. И от этой картинки становится скучно, вот рассудок и пускается в выискивание нового вовне, хотя понятно, что через какое-то время новое зеркало снова станет «своим», и отражение в нем может даже ухудшиться. Я сравнила это с плаванием на мелководье, детки, когда ручками ходят по дну и ножками барахтают. Им весело, смешно. Там, возле берега, тёплая водичка, и уж точно не утонешь. Зато и не познаешь, на что ты способна, как это – отдаваться течению, ловить волны, не увидишь подводных красот, иначе, не познаешь свою Любовь и Свободу. Да уж. Тут же стала разбираться, а чего я боюсь, почему этот мужчина стал вызывать у меня раздражение, даже ненависть! То есть я его боюсь и ненавижу. Оказывается, когда я отказалась от Себя, от своей божественной сути (Я - это собирательный образ женщины, он - собирательный образ мужчины), не любя Себя, я подчинила себя мужчине (Любви-то хочется), а так как жертва притягивает тирана, то получите - распишитесь. Он стал причинять мне боль, и за это я его боюсь и ненавижу. В моём случае мой классный мужчина вообще никакой боли мне не причинял, просто я тащила в себе этот страх и ненависть откуда-то очень издалека. И, чувствуя, что если я не изменюсь и буду продолжать прятать голову в песок, я его уже заранее стала бояться и ненавидеть, как потенциальный источник опасности. В общем, прежде чем предъявлять претензии к другому, нужно честно взглянуть на себя.

У меня как глаза открылись. Женщина без Любви - это страшно, действительно страшно. Так как она по сути своей и есть Любовь, то, теряя этот смысл, она теряет вообще все. Только сейчас я поняла, зачем Некрасов приводит в своей книге «1000 и 1 способ быть самим собой» медитации «Троица» и «Гармонизация мужского и женского». Пытаясь их делать на автомате, я, естественно, никакого результата не получала, ну и забросила потом. Теперь я осознаю, что проблема очень многих женщин, в том числе и меня – Ум, Умище, Рассудочище. За ним еле тащатся Сердце и Эрос. Понятно, что они не дружат, не помогают друг другу. Мы такие умные, мы знаем, как сделать, чтобы было «по уму». Написано вот в такой «умной» книжке: «заведите себе шурика» (чтобы мужа держать в тонусе, так сказать), ага, заводим. Да только всё это наносное, и если и имеет краткосрочный результат, то потом маска всё равно спадёт. Или: «Мне хорошо с тобой, но хорошо и без тебя». У кого как всё это пропускается через собственную призму страхов, убеждений, комплексов и т.д., и у меня, например, на выходе получается деланное равнодушие. И что? «Не звони ему первой». Я же запрещаю себе БЫТЬ. Одно только осознание всего этого дало мне очень многое. «Что вы больше всего боитесь – то и нужно вам более всего сейчас. Это как раз то, что вы сейчас больше всего ищите. И в данном случае страх выступает как удочка с наживкой или как карта с указателем «копай здесь», ищи то, что стоит за твоим большим страхом. Чего я боялась больше всего? Здесь был зарыт наибольший клад (а также большие дары и облегчения). Вот для чего он действительно нужен!» (Источник цитаты http://about-woman.com/).

Когда убираешь страх, его место занимает Любовь. Просто как состояние. И мне просто хорошо от того, что Я ЕСТЬ, и есть Алексей, это так классно, и есть другие мужчины. Другие мужчины сами проявляют свое внимание, просто посыпались очень искренние признания, не надо никаких шуриков заводить, унижать себя, мужчин! Просто позволить себе БЫТЬ Женщиной, не бояться взглянуть на себя настоящую, принять себя настоящую, и выдумывать ничего не надо, всё уже и так есть во мне, это внутреннее состояние, которое знает, и как быть интересной себе и, соответственно, другим, и где дорожку мужчине оставить и т.д. Мне и так хорошо, и эдак хорошо, и вбивать себе в голову: «мне хорошо с тобой, но хорошо и без тебя» - зачем, спрашивается? Если я и так ЕСТЬ. К вопросу о различных практиках: зачем мне супер-накачанные, чувственные, не знаю ещё какие интимные мыщцы, умения, практики на развитие состояний Любовниц, Хозяек, Королев и прочая, если я пока не могу самого главного – любить и дарить мужчине любовь? Что я привнесу в тот же секс, если я ненавижу себя и мужчину? Это как в разваливающемся, продуваемом ветрами домике делать косметический ремонт, клеить обои, их сдувает, а я их гвоздиками прибиваю, а они всё равно сползают… Помню, как-то прочитала рассылку Татьяны Романовой, где она приводила слова одной мудрой женщины: «Женщина должна идти в постель в первую очередь с желанием отдаваться, а не с натренированными мыщцами». Конечно, это тоже важно, но не главное. В общем, я остановила эту гонку, которая продолжалась очень долгое время. Зачем я всё это делаю? Потому что боюсь, что меня не будут любить. Самый страшный страх – остаться без любви. Вот и делаем, работаем, пашем, устаём. Я благодарю себя за то, что боялась, работала над собой, уставала, расстраивалась из-за отсутствия результатов. Это всё мне нужно, это мой Путь, я так иду к себе, и я принимаю это. Какая разница, сколько потребуется для этого времени, главное, у меня есть стремление к познанию, уж оно-то мне заскучать не даст. Я преобразовываю страхи, различные качества вроде ревности, стыда, чувства вины и т.д. в Любовь. Интересно, что Мир после таких осознаний преподносит проверки, как то или иное качество закрепилось. Потому что осознать – одно, а применить на практике - иногда немного сложнее ))) причём в любое время суток. Сразу понимаешь, что каждый человек очень ценен для Жизни, его ведут, только надо открыть уши, освободить разум и прислушаться. Один из вопросов, заданных мне недавно, был такой: «Вот ты сейчас такая крутая стала (хорошенькое слово, конечно), а как ты думаешь, Алексей теперь будет тебе соответствовать? Наверное, ты уйдешь от него. Ты развиваешься, а он?». Самое интересное, что некоторое время назад я действительно задавала себе такие вопросы, и для меня это было архиважно, чтобы мой мужчина поспевал за мной, такой вовсю развивающейся. Сейчас меня этот вопрос не волнует, мне гораздо интереснее заниматься собой, я хочу любить и принимать себя и мужчину, а остальное - от лукавого (от рассудка и материнского чувства).

И понеслась…. Алексей очень удачно купил машину своей мечты, такой довольный)). Вопрос с хорошей квартирой у него тоже разрешился легко, скоро я улетаю к нему)). Запахло скорым повышением по службе. Так что мой двухмесячный карантин не прошел зря.

Папа мой драгоценный, я попросила у него прощения за то, что проехалась по нему катком в свое время, будучи очень увлеченной сетевым маркетингом (я ж умная, знаю, как должно быть), мне легко говорить ему, какой он замечательный, потому что я вижу это. Оставила бабушке «Путы материнской любви», села перед ней на колени, говорила про систему ценностей, она троих мужей-красавцев похоронила, летом старшего сына. Потом папа звонит, говорит «Что ты с ней сделала, она тут сидит, жалеет, что мужиков-то они своих не любили, а их любить, оказывается, надо! Уже взялась за Настю (дочка её старшего сына), мол, любить, срочно любить, защищает мужа своей сестры от своей сестры, да и сама такая спокойная стала».. и всё в таком духе. Я аж растерялась от такого, как так, думаю, моя бабушка, 74 года, ветеран труда, и так сразу? Видимо, я сама через себя пропустила многое, поэтому Род меня начинает слышать. Звоню ей, а там…. Такой голос, мягкий, теплый, ну просто не передать словами. Понимаю, что бабушке нелегко, я буду звонить ей и поддерживать её. Папа тоже стал обращаться за советами, просил, чтобы я с его любимой ревнивой женщиной сделала то же, что и с бабушкой)) И вообще, «где мне взять такую же женщину, как моя дочь». И в работе его тоже повышение. Я понимаю, что папа мой - психически нерождённый мужчина, и во многом он отражает меня. Я его люблю, и, если он будет готов услышать меня, расскажу о проекте Мастер Жизни. Мой дядя, 46 лет, в прошлом успешный предприниматель, а последние 5 лет - инвалид с диагнозом «шизофрения», его мать (моя бабушка по маминой линии) так и не отпустила от себя сына, устроился на работу – это вообще достижение! То он просидел в одной комнате с перерывом на больницу после очередного приступа агрессии, и ничего ему не надо было, а теперь работает, сначала на полставки, а теперь на полную. Умище-то у него отличный. Но внутренняя дисгармония приносит свои плоды. Вообще много чего меняется вокруг меня, и в финансовом плане, и в здоровье, я просто не всегда успеваю записывать. Порой только подумаю - и всё уже есть. Я чувствую, что я – везде, и это большая ответственность перед собой и Миром, ведь от моего состояния зависит многое.

Я только сейчас осознала ценность проекта, всех его инструментов. Одно без другого – это тормоз. Скайпы без итогов, итоги без поделись, поделись без отчетов по заданиям - уже не то. Нет той динамики. Я многое делала на автомате, признаюсь. И вообще какое-то время просто «висела» в проекте, созревая. За это время мое Эго несколько раз подводило меня к тому, чтобы оставить проект. О чем они тут все пишут? Какая Любовь, о чём вы, я её не чувствую! Для меня это всё – пустой звук. Да и рада бы я понять, осознать, да нет же, не могу выжимать из себя того, чего у меня нет. Кого я обманываю? Даже мужчине своему перестала отвечать на его «Я тебя люблю» тем же, потому что стыдно, потому что нечем. Не покидала из-за внутреннего чутья, что что-то в этом есть. Просто на всё нужно время, а мы ж хотим всё и сразу, не хочется жить в негативе, хочется убежать. Как в «Поделись» Анечки, «нужно словить кайф от этой ситуации», то есть принять глубоко, до конца. Только тогда есть возможность что-то менять.

И об интересных мужчинах. Их много, слава Богу. Некоторые такие притягательные, такими восхищенными глазами на них смотришь… ну как тут не влюбиться, а? моя осознанность заключается в том, что я поняла, как это состояние восхищения можно переносить на уже существующие отношения. Спасибо таким мужчинам за то, что помогают мне открывать всё новые грани в себе и в Любимом. Это действительно классно.

Я заметила, что в таком состоянии счастья очень хочется быть, так проявляет себя женщина. И здесь важно проявить мужское, импульс, и поделиться этим состоянием с другими. Так расширяется Пространство Любви, оно, как и всё живое, не может находиться в статичном состоянии.

У меня в группе такие классные Женщины, Василисы Прекрасные, Премудрые, и я благодарна им и нашему общению. Я люблю вас, Солнцы. Если месяца четыре назад на предложение Тани Юкиной написать, что мы тут творим у себя на Дальнем Востоке, у меня кроме паники в голову ничего не приходило («остановите Землю, я сойду»), то сейчас: Да!!!! Да. Тут скоро будет райский сад, здесь ТАКИЕ Женщины, ТАКАЯ Любовь, ещё тоненькие мартовские ручейки этой Любви только просыпаются, текут по замерзшей Земле, чтобы затем превратиться в полноводные реки и унести всё наносное и ненужное, дать Жизнь Свету. Огромная радость меня переполняет от того, что рядом со мной такие подруги, и их всё больше, пускай мы в разных городах и весях, но вместе творим Себя и Свою жизнь.

Анна Молокова,

Участница проекта Мастер Жизни.

Голосов: 0