Прошло 8 месяцев с момента моего появления в Проекте Мастер Жизни. Цифра некруглая, но красивая. Моя любимая. Если повернуть её на 90 градусов, получится знак Бесконечности. Вполне подходящий момент, чтобы подвести промежуточный итог… На пороге Вечности…

… Это было в канун моего 30-летия. Я сидела, опухшая от слёз, и писала письмо. Богу. Злое, возмущённое, отчаянное. Не подбирала слов. «Зачем всё ЭТО? Неужели Тебя забавляет смотреть, как я страдаю? Ну, тогда смотри и радуйся!» Я отшвырнула ручку в сторону и, тупо глядя в стену перед собой, стала думать, как можно уйти. Чтобы было быстро, надёжно и небольно.

Через неделю мне 30 лет, и что я создала в своей жизни? Ненавистная (хоть и «успешная») карьера. Всю мою сознательную жизнь пьющий отец. Водка, моральные издевательства, унижения, оскорбления, манипуляции, жалость, вина, страх, стыд. Отстранённые отношения с мамой. Нет, не враждебные. Просто близости никогда не было, только подавленное раздражение да внешнее благополучие. Состояние холодной войны с Родом. Добровольная высокомерная изоляция от мира и людей… Засохшая от боли Душа. Подавление эмоций и чувств, нелюбовь к себе, отвержение, отрицание, погоня за идеалом и дикая жажда любви. Ах, да, и очень умная, переполненная знаниями голова. Каждый день – как в фильме «День сурка». Проснулась-умылась-не глядя в зеркало, оделась-проглотила завтрак-унылые лица в метро-работа-домой-душ-спать. И так изо дня в день, неделями, месяцами, годами. Днём ненавидишь работу, вечером спешишь уснуть, чтоб не встречаться лицом к лицу с собой, на выходных ждёшь, когда они закончатся. И на работе - как лошадь, ответственность недюжинная, сотрудники тебя не любят, просто терпят стерву-бухгалтершу. Подавленная ненависть к себе, отцу, миру, мужчинам, женщинам… Женственность? А что это? Я не знала, кто такие женщины. Я не знала, как они ходят, как одеваются, что говорят… И постоянное ощущение глухой тоски, боли и одиночества. Оно как-то незаметно заползло в душу, поселилось внутри, я и не заметила, как и когда. Кажется, оно там было всегда… Смотришь в зеркало на незнакомое серое лицо с двумя дырами вместо глаз. Кто это? Неужели – та, которая в детстве так звонко хохотала? Сидевшая на верхушке дикой черешни с перепачканным ртом девчушка, которая мечтала, что однажды встретит Его, и они создадут любящую Пару. У Него непременно будет Большая Мечта, а Она будет Его вдохновлять и поддерживать. И вместе Они будут помогать Миру стать лучше… Как это было давно. Нет уже той девочки. Бывает, мечты не сбываются… Я никого не винила в этом, я знала, что всё создала сама. Но как создать другую жизнь – не представляла.

«Бог, что я еще не сделала? Почему считаешь, что я не достойна счастья? Зачем эта поганая жизнь? Я устала!...» Я вернулась к столу, взяла ручку, беззвучно расплакалась и написала: «Бог! … Я выбираю ЖИЗНЬ! Помоги мне, пожалуйста!» А потом я узнала о Проекте Мастер Жизни, оплатила, и меня авторизировали. В день моего 30-летия.

… Шли дни. И это уже не дни были… Каждый день был, как целая жизнь. Говорят, что когда человек опускается на самое дно, он может от него оттолкнуться и выплыть на поверхность. Возможно… Было ли мне легко всплывать? Нет… Но я так хотела жить счастливо, вернуть в своё сердце Любовь, помочь родителям создать радость в их жизни, хотела снова звонко смеяться и вдыхать Жизнь полной грудью, любить и быть любимой. Я чувствовала, что Я пришла сюда с очень важной Миссией, и мне так хотелось её обнаружить и реализовать… Я так этого хотела, что продолжала, не смотря на «трудно».

… Мне пришлось пройти все непройденные ранее этапы, ступить на все ступени, исправить все ошибки, попросить прощения у всех мужчин, которых я унизила, принять всех женщин и Себя саму. Мне пришлось встретиться с собой во всех своих ипостасях и масках, отыскать под ворохом хлама ту маленькую девочку, которая так звонко хохотала и пела песни, бегая по лугу, пока её, уставшую, не одолевал сон.

И я начала с того, что обратилась к Любви, попросила у неё прощения за то, что однажды прогнала из своего сердца, и попросила вернуться… И ощутила, что она никогда и не уходила. Просто ждала, когда я вновь её замечу.

Шаг за шагом я встречалась с каждым мужчиной, которого я раньше отвергала и унижала, и просила прощения. Мысленно ли, письменно ли, вживую ли… Это касалось и всех мужчин моего Рода, живых или ушедших… И с каждым разом я чувствовала, как открывается однажды запертое сердце, как свободно, шумно, радостно начинает течь родовая энергия. Я принимала каждого их них, в полной мере осознавая свою задачу: поделиться Любовью с каждым мужчиной, пришедшим в мою жизнь, так или иначе оказавшимся рядом со мной, и дать ему возможность подняться в своём состоянии. А потом за всеми мужчинами я заметила одинокую фигуру – фигуру Мужчины, ставшего в этой жизни моим Отцом. И всю жизнь учившего меня Любви. А я-то думала, что это именно он перепоганил мне всю жизнь, что из-за него я черства, несчастна и одинока… Это был ещё один важный этап – осознание, слёзы, взгляд из Реальности, вспоминание того, Кто Мы есть, просьбы о прощении, слова Любви, очищение. День за днём я училась видеть в нём Мужчину, и в себе рядом с ним – Женщину… Для меня это оказалось непросто, часто мне хотелось спрятаться, сбежать, ничего не делать, чтобы всё как-то само собой сделалось. Но я выбрала Жизнь, а Жизнь предполагала моё непосредственное в ней участие.

Шаг за шагом я всё ближе подходила к Себе, снимая маску за маской. Плотные, тяжёлые маски падали, разбиваясь вдребезги. Иногда они отрывались по живому, было больно, ведь я сама их создала, надеясь, что таким образом застрахуюсь от страданий. Вот упала маска гордыни и высокомерия. Вслед за ней полетела маска бесчувственности… Я встречалась по очереди с каждым своим внутренним демоном, с каждым страхом, вызывала его на сцену, разговаривала и растворяла его Светом своей Души. Вот – демон неуверенности в себе, а там – демоны «быть всем хорошей», «зависимости от чужого мнения, настроения, решения, общественной морали». А вот – красавчики! – демоны страха одиночества, унижения, отвержения и предательства. Выходите все, дорогие Друзья. Я считала вас демонами, прятала во тьме. А вы, оказывается, сотканы из Света для того, чтобы помочь мне принять ту часть себя, от которой я отрекалась многие жизни…

С каждым новым принятием себя такой, какая я есть, без осуждения разрешая себе быть разной - «хорошей» и «плохой», радостной и грустной, щедрой и скупой, любящей и отрекающейся, преданной и предающей, - внутри у меня становилось всё больше света. Я по кусочкам возвращала себе Себя и одновременно, проходя сквозь страх, раскрывала, откапывала свою женскую природу. Мне пришлось шаг за шагом вспоминать, какая Она – Женщина. Какой у неё голос, как она ходит и одевается, как смеётся и как взаимодействует с Миром. Я заново училась давать, ничего не ожидая взамен. И доверять. Миру. Мужчинам. Себе. Пока не обнаружила однажды прекрасную Женщину с сияющим взглядом добрых глаз. А рядом стояла еще одна Женщина, тихо улыбаясь, - моя Мама. И впервые в жизни мы обнялись с полным принятием. Так и стояли две Женщины, обнявшись, радуясь тому, что сумели обрести себя и друг друга.

За эти 8 месяцев я испытала все существующие эмоции, прочувствовала все существующие чувства, пережила множество откатов и взлётов, и приняла всё это, как часть Себя, разрешила этому быть. Ведь Женщине позволено всё, это я уже точно знаю ;-). И вдруг в какой-то момент обнаружила, что пребываю в состоянии постоянной радости и умиротворения. Даже редкая боль стала лёгкой и радостной. Боль стала тем, чем она была изначально – просто болью, опытом, таким же восхитительным, как и опыт восторга, радости, полёта.

Когда я полюбила своё одиночество, когда увидела в нём своего Друга, давшего мне возможность узнать Самое Себя, в моей жизни появилось много мужчин. Разных. Их так много, и все они вокруг меня, стремятся сделать мою жизнь радостной и лёгкой. Каждый день они приходят, чтобы раскрыться рядом со мной во всём своём великолепии, давая мне возможность поделиться с ними своей Любовью, восхититься ими и помочь им вырасти в своём состоянии. Раскрыть рядом с ними грани своей женственности во всей их красе. Жизнь стала полна подарков и сюрпризов – и все они идут ко мне от мужчин. И на работу я уже бегу с радостью, ведь там меня ждёт столько замечательных мужчин, которым я хочу, ну просто непременно, подарить свою любовь и радость. И если раньше они шли ко мне в кабинет, как на эшафот )), то сейчас картина как в финальной сцене фильма «Королева бензоколонки» )). Мне установили свободный график (а это «нонсенс» как для главного бухгалтера), и у меня появилось много времени для себя-любимой и для того, чтобы делиться своей радостью с другими людьми )). Директор заходит ко мне каждый день просто так, интересуясь, не нужна ли мне помощь, и не хочу ли я взять дополнительный выходной )). Чудеса, блин…

В моей жизни появилось огромное количество Друзей, и я имею огромное удовольствие быть рядом с ними такой, какая я есть, хохотать, если мне хохочется, плакать, если плачется, и говорить о самом сокровенном, о самом живом… или просто молчать, не испытывая никакой неловкости… Знаете, как это здорово – помолчать вместе? ;-) Вместе мы творим радость на любимой планете, делимся светом, помогая другим людям создать в своей жизни Радость, отыскать внутри себя Любовь и Счастье… Я определила свою Миссию и поняла, что я знала её всегда, с самого моего рождения… Дорогие мои Друзья, я обнимаю каждого из вас и благодарю!..

А мой папа стал вести трезвый образ жизни. После более чем 30 лет алкоголизма. Сам, без уговоров, скандалов, врачей, гипноза. Сегодня у нас потрясающие отношение, тёплые, уважительные, трогательные. Отношения Мужчины и Женщины, ставших в этой жизни Отцом и Дочерью… Они, конечно же, еще находятся на этапе развития, но процесс нового узнавания друг друга, общение на совершенно ином уровне трогает до глубины Души. Мои братья (родной и двоюродные) осознанно включились в процесс решения задач Рода, вместе мы решили возродить наш прекрасный Род во всём его величии.

Я вдруг ощутила Собой, что Я есть весь Мир, Я есть Начало, Я есть Источник. Я есть Любовь. Я есть Женщина, пришедшая в этот Мир ЛЮБИТЬ. Себя. Мужчин. Женщин. Всё Сущее. И нести в Мир нежность и красоту. Теория стала ЖИЗНЬЮ. Я чувствую, как Я, Женщина, осознанно, совместно со Вселенной творю эту Жизнь, как взмах моих ресниц влияет на Всё Сущее, как каждая моя мысль пронизывает пространство и звенит в унисон со Всем-Что-Есть, как Вселенная торопится воплощать мои мечты-образы. Я ощущаю эту взаимосвязь физически и, кончиками пальцев перебирая соединяющие ниточки, играю свою собственную песню, как на волшебной арфе… Я желаю каждому из вас ощутить это Состояние. Оно – восхитительно!..

Эти 8 месяцев были потрясающими… Я с удивлением обнаружила, что если действительно хочешь, если страстно стремишься жить счастливо, если делаешь необходимые действия, не смотря на страх и внутреннее сопротивление, Вселенная реагирует мгновенно!.. Она стремится к тебе, как на крыльях, протягивает невидимые нити, соединяет ранее разъединённое, подводит новых Друзей, сама придумывает способы, сюрпризы и подарки. Чтобы порадовать Тебя. Потому что таким было Твоё желание.

… А в конце сентября мне предстоит Новое Рождение в круге Друзей на тренинге Поток Жизни. Будет ровно 9 месяцев с момента моего прихода в МЖ. 9 – сакральная цифра, означающая завершение одного Цикла и начало нового…

Я люблю вас, люди!

P.S. В середине октября я проведу конференцию на тему «Любовь в офисе или Женственность в «неженственных» условиях» и с радостью приглашаю вас присоединиться. Я чувствую, мне есть чем поделиться с вами по этому вопросу ;-).

P.P.S. …А тот Мужчина, с которым мы когда-то, болтая ножками на небесах, договорились встретиться здесь на Земле?.. Я Его уже слышу, чувствую, ощущаю, разговариваю с Его Душой… Он уже близко… Он мне сказал об этом ;-).

Голосов: 1