Вопросы 19 летней девушки.

Здравствуйте, уважаемый Анатолий!

Долго собиралась написать Вам, почему то желание написать возникает в основном ночью)
Меня зовут Женя, мне вот-вот будет 19 лет. Почти прочитала вашу замечательную книгу Живые Мысли. Сначала читала взахлеб, а теперь растягиваю удовольствие )) Уж очень она поднимает мой дух!

Мне очень понравилось ваше мировоззрение, оно мне довольно близко. Но чем больше что-то понимаешь или узнаешь, тем больше возникает новых вопросов. С самого детства моя бабушка познакомила меня с библией и её основными историями и принципами, которые в дальнейшем с одной стороны меня многому научили полезному, а с другой – давили и давят возможно до сих пор на совесть.

Она принадлежала к свидетилям иеговы, если вы таких
знаете.. Меня учили остерегаться искушений дьявола так скажем, учили тому что настанет скоро суд великий, и достойные пройдут его успешно и получат вечную жизнь в раю на земле, учили делится всем этим с другими..

Но я всегда с одной стороны к этому серьезно и с уважением относилась, но с другой чувствовала что это не конечная остановка в моей жизни и что я еще многое должна в жизни найти и узнать..потому что была масса вопросов и недопонимания лишь с этой точки зрения...

Лет с 14 я стала задумываться о том, кто я есть вообще и зачем я здесь, часто были дипрессии, только сейчас я начала понимать что делать с дипрессией)...Сначала я обращалась к сухой психологии, затем начались Ошо и тд...

И в голове с одной стороны складывается какая то картина мира, а с другой стороны иногда кажется что как бы ты не думал, во что бы не верил – никто не знает, как всё есть на самом деле...

Вот постоянно и впадаю из одной крайности в другую, постоянно размышляю, иногда даже мучаюсь...Мне было бы интересно узнать ваше мнение по поводу того, откуда и зачем существует библия, кто такой дьявол, ведь Бог заранее всё знает и он наверняка знал, как к примеру поведут себя адам с евой...

Было бы интересно обсудить это с Вами! Поэтому, что бы я не узнавала, я стараюсь прислушиваться только к себе, не останавливаться..А недавно из любопытства посмотрела про просветленных людей, которые всякими йогами и еще не понятно чем достигли просветления...

Мне они не понравились...хотя бы потому, что они как бы убили в себе эго – человечность, и не проявляют теперь любви, у них нет интереса к жизни, людей они видят глупыми и спящими, нет любимых дел, один лишь холод...

Как Вы относитесь к таким? Что это вообще такое? Может я не правильно их восприняла? Мама сказала, что есть много таких компаний...Они считают, что все эти поиски, размышления лишь глупость...но ведь это всё зато по человечески, приятно когда сам что то открываешь для себя, начинаешь понимать?

Сейчас я встречаю наконец людей, которые близки мне по духу ) Я могу часами с ними что либо обсуждать ) Мне очень понравилась Ваша активность в жизни!
Я другой человек и я бы очень хотела научиться проявлять максимально всю себя в жизни, потому что сейчас мне кажется, что я всё еще не раскрыла себя полностью, это пока не я....

Хотелось бы поделиться еще своим размышлением по поводу моей личной жизни. Помню, мне всегда нравился противоположный пол, с ясель )) И личная жизнь началась с 15-16 лет, это была первая любовь, которая длилась почти два года. Меня привлекла его внешность, сейчас же так по внешности я не влюбляюсь уже..
Но человек закрывался от меня, а меня воспринимал как бы еще маленькой девочкой, которая еще многого не понимает, поэтому мы очень мало общались(ему было 21). Я не понимала его мировоззрения, он считал, что мы чей то эксперимент, что мы всего лишь мясо, а я наивная девочка...

Мне хотелось чего необычного, каких то поступков или поездок, безумия,романтики, но ему это всё не было нужно, он никогда не говорил коплиментов и приятных слов...только один раз...а однажды сказал, что “ты конечно не самая красивая на земле, но зато ты со мной”.

И когда мы кудато собирались, я чувствовала беспокойство, как я буду выглядеть, и мне не хватало его поддержки, он как бы не показывал что я ему нравлюсь и привлекаю его...он материалист...но до сих пор, мне говорили, что я осталасб его идеалом....

И я встретила человека, с которым мы очень похожи, он с полу слова меня понимал, был импульсивен к новым открытиям и безумию, мы постоянно гуляли, наслаждались совместной готовкой, похождениями в лес, лыжи, вобщем, очень многое делали вместе (ему было 18-19, на год старше меня).

Но с ним особенно первое время было много каких то стычек, злились друг на друга..вообще говорят, два водолея – это катастрофа )) Но я верила, что мы будем всегда вместе и всё у нас получиться, что любовь – это прекрасный труд, и он тоже так думал...но он три раза оставлял меня – в один момент просто терял интерес ко мне, хотел побыть один, вдруг понимал, что у нас, всё таки, как не крути – не выйдет...и я тоже соглашалась с этим, но не понимаю, от чего же всё равно мы тянемся друг к другу до сих пор, постоянно общаемся...?

Он самый близкий человек из всех, а я для него, но в отношениях ничего не выходит, он словно не принимает меня, и в тоже время очень заботится и восхищается мной...А я принимаю всегда его таким какой он есть, мы друг друга многому научили, но я всегда была немного впереди, но я рада, когда он наконец приходит к тому, к чему пришла я...

При расставании мне не давали долго побыть одной (а ведь мне и одной в принципе нравилось быть, я постоянно с кем то виделась, наслаждалась общением, уважением и интересом ко мне, я люблю людей) и появлялся кто-то, кто хотел бы быть со мной...

И вот в последний раз, спустя два месяца (даже меньше) один молодой человек настойчиво добивался меня, он встречал меня, приглашал в кино, ресторанчик...но меня он не привлекал, я хотела сказать ему, что ничего не чувствую к нему, но когда мы наконец сблизились, я влюбилась, помню тогда я ощущала себя супер-женщиной, а его мужчиной своей мечты.

У него было много девушек, наверное это меня и отталкивало...но когда мы сблизились, он поделился тем, что к ним ничего не испытывал серьезного, интерес пропадал через неделю..а если что то более серьезное и начинал чувствовать, то это его останавливало...Потому как еще в школе у него была безответная любовь...

Он года два испытывал ко мне интерес, пытался всё получить расположение, но я то была занята или опасалась его) Но обнаружилось, что ко мне вернулась первая ситуация, только даже сложнее: мы слишком мало общаемся, он сказал что очень много думает и не хотел бы говорить обо всём...и мне снова не хватает общения, нету морального сближения.

У меня создалось впечатление, что раз уж это снова вернулось ко мне, значит нужно раскрыть его, значит я должна пройти это.. Но мне теперь это слишком тяжело дается...Понимание дать и получить от него могу, а вот открыть его, поговорить по душам – нет, мы как бы раздельно существуем...Я не знаю как вести себя...

Из всего моего опыта мне кажется, что дело естественно во мне как в женщине...что я какая то бессердечная и пассивная и это беспокоит меня.. Ощущение, будто когда я свободна, то я сияю, порхаю, но когда начинаются отношения, я потухаю, погасаю...Я не знаю пока что мне с этим делать, почему всё именно так....? Где та сила, которая заставляет меня порхать, творить....

Иногда хочется сбежать, прервать всё, но это глупо, видимо я постоянно буду сталкиваться с этим, пока не справлюсь с этой задачей....Было бы интересно побеседовать с Вами!

Интересно, у Вас когда нибуть возникало желание просто исчезнуть? Из жизни, из памяти людей? Простите, что письмо такое вот длинное вышло, я не раз в уме продумывала его, но написать не решалась...Спасибо Вам за внимание!! Буду рада ответу! )

ОТВЕТ

Женя, здравствуй!
Меня зовут Настя – я работаю с Анатолием Александровичем уже долгое время и, разумеется, прочитала ему твоё письмо. И он предложил мне тебе ответить.
Наверно, потому что мы с тобой одного возраста – мне 19 лет.

Отвечу на твои вопросы, если, кончено не возражаешь, я.
Когда я только начинала узнавать вещи, о которых пишет в своих книгах А. Некрасов, я тоже задумывалась “А что об этом думал Бог? Как же тогда он допустил зло, страдания на Земле”.

Такие мысли у меня были до тех пор, пока ко мне не пришло понимание, что всё, о чём думаем мы, всё, что мы делаем и говорим – всё это и есть проявление Бога. Он не сидит на облаке и не смотрит сверху – он везде, ты только почувствуй.

Когда ты радуешься и порхаешь, находишься в состоянии полёта, которое ты описываешь, ты же чувствуешь тепло в груди – это вместе с тобой радуется всё вокруг и внутри тебя, и радуется твоя любовь.

И когда ты начинаешь терять это состояние, просто вспомни, что она с тобой есть всегда, ведь независимо от ситуации, обстоятельств и чего бы то ни было, ты можешь улыбнуться и подумать с любовью.

Вот я сейчас пишу тебе это, и самой как-то тепло на душе стало. А всё потому, что я искренне захотела тебе ответить и поделиться. Вот это тепло и желание делать добро людям, и есть Бог, и он в каждом.

А те, кто не несут ничего хорошего, просто забыли, что это есть в них. И не нужно ни с кем бороться – нужно помочь им открыть в себе новую грань, способность любить. Каким угодно способом: словом, взглядом, пусть просто мыслью – и тебе обязательно вернётся добро, которое ты сделала для человека.

Мне тоже не очень нравятся люди, которые уходят полностью в духовность, те же йоги, ты верно пишешь, что от них какой-то холодностью веет. Это всё, наверно, потому, что они от реальной жизни далеко, не поймут твоих проблем.

Интересно, они счастливы? Чувствуют, что Мир от них стал добрее, чище? Наверно, да, так как они убеждены в своей правоте. А вот ты не чувствуешь от них тепла – значит, они его не создают... Вот и ответ.

У тебя, как видно из письма, уже есть опыт отношений, причём довольно мудрый. Мне кажется, ты очень мягкая и женственная, но в тебе не хватает чайной ложки уверенности в себе. То, что к тебе тянется много мужчин – это уже показатель твоей женственности и притягательности.

Если отношения не складываются, может, нужно честно посмотреть, нужно ли их продолжать.

У меня тоже был опыт долгих отношений, и часто мы ссорились, недовольны были друг другом. Но я была так влюблена, что ничего вокруг не видела. Просто плыла по течению и думала “Вот так надо – мягко, нежно”, и ушла в другую крайность – проявила мягкотелость, за что потом заплатила испорченными нервами и трудным разрывом отношений.

Нужно любить мужчин, уважать, восхищаться, находить в них счастье и дарить своё тепло...но нужно делать это мудро, оставаться достойной и свободной (не путать с “что хочу – то и делаю”) – всегда быть уверенной в себе.

Исчезнуть бывает тоже хочется :)) На пару дней точно. Улавливай драгоценные минуты одиночества, когда можно побыть с собой. Я всегда, когда выдаётся свободный день, когда никого нет дома, включаю фитнесс на диске и в своё удовольствие занимаюсь. Или слушаю музыку.

Это так необходимо, чтобы посмотреть на себя в зеркало, сделать вид как у модели на обложке и поднять себе этим настроение! Сама люби себя – и полюбят другие, это сразу чувствуется. Проверено!

Была очень рада тебе ответить, и буду ещё более рада, если тебе как-то поможет моё письмо или просто поднимет настроение.

С уважением, Анастасия.

P.S. Не забывай порхать и дарит всем вокруг частичку своей любви! Тогда это состояние не будет уходить, т.к. вернётся к тебе от окружающих.