Ваш браузер не поддерживается на нашем сайте. Установите, пожалуйста, современную версию одного из этих браузеров.

Internet ExplorerInternet Explorer 7, 8 FirefoxMozilla Firefox OperaOpera SafariSafari Google ChromeGoogle Chrome
Авторский сайт Анатолия Некрасова Конференции Школы Мудрости с Анатолием Некрасовым

Школе Мудрости Анатолия Некрасова 5 лет!!

31 Авг 2011; 20:19; Автор: Наташа Фадеева (новости автора)

Здравствуйте, дорогие друзья.

Школе Мудрости Анатолия Некрасова исполняется 1 сентября 2011 года 5 лет. Хочу поздравить всех, кто имеет отношение к деятельности Школы и пожелать всем растущего счастья. Много хорошего было за эти 5 лет, Школа внесла и продолжает вносить свою, может и не такую заметную на первый взгляд, но весомую лепту в увеличение счастья и улучшение качества жизни людей. Лучшим доказательством всегда являются истории участников нашего «школьного» развивающего процесса. Сегодня одна из историй или ещё можно назвать подведение промежуточных итогов небольшого периода жизни от Татьяны Рудюк (на фотографии). Благодарю тебя, Таня, за смелость, искренность и умение поделиться.

Попрошу только об одном.. не сравнивайте себя с автором текста. Татьяна уникальна в своей жизни ровно настолько, насколько и вы.. У неё своя скорость развития, у вас будет ваша.. Все мы будем там, где захотим, если только не сойдём с дистанции..

Родион Бражников,

Директор Школы Мудрости Анатолия Некрасова,

Мастер Жизни.

 

Прошло 8 месяцев с момента моего появления в Проекте Мастер Жизни. Цифра некруглая, но красивая. Моя любимая. Если повернуть её на 90 градусов, получится знак Бесконечности. Вполне подходящий момент, чтобы подвести промежуточный итог… На пороге Вечности…

… Это было в канун моего 30-летия. Я сидела, опухшая от слёз, и писала письмо. Богу. Злое, возмущённое, отчаянное. Не подбирала слов. «Зачем всё ЭТО? Неужели Тебя забавляет смотреть, как я страдаю? Ну, тогда смотри и радуйся!» Я отшвырнула ручку в сторону и, тупо глядя в стену перед собой, стала думать, как можно уйти. Чтобы было быстро, надёжно и небольно.

Через неделю мне 30 лет, и что я создала в своей жизни? Ненавистная (хоть и «успешная») карьера. Всю мою сознательную жизнь пьющий отец. Водка, моральные издевательства, унижения, оскорбления, манипуляции, жалость, вина, страх, стыд. Отстранённые отношения с мамой. Нет, не враждебные. Просто близости никогда не было, только подавленное раздражение да внешнее благополучие. Состояние холодной войны с Родом. Добровольная высокомерная изоляция от мира и людей… Засохшая от боли Душа. Подавление эмоций и чувств, нелюбовь к себе, отвержение, отрицание, погоня за идеалом и дикая жажда любви. Ах, да, и очень умная, переполненная знаниями голова. Каждый день – как в фильме «День сурка». Проснулась-умылась-не глядя в зеркало, оделась-проглотила завтрак-унылые лица в метро-работа-домой-душ-спать. И так изо дня в день, неделями, месяцами, годами. Днём ненавидишь работу, вечером спешишь уснуть, чтоб не встречаться лицом к лицу с собой, на выходных ждёшь, когда они закончатся. И на работе - как лошадь, ответственность недюжинная, сотрудники тебя не любят, просто терпят стерву-бухгалтершу. Подавленная ненависть к себе, отцу, миру, мужчинам, женщинам… Женственность? А что это? Я не знала, кто такие женщины. Я не знала, как они ходят, как одеваются, что говорят… И постоянное ощущение глухой тоски, боли и одиночества. Оно как-то незаметно заползло в душу, поселилось внутри, я и не заметила, как и когда. Кажется, оно там было всегда… Смотришь в зеркало на незнакомое серое лицо с двумя дырами вместо глаз. Кто это? Неужели – та, которая в детстве так звонко хохотала? Сидевшая на верхушке дикой черешни с перепачканным ртом девчушка, которая мечтала, что однажды встретит Его, и они создадут любящую Пару. У Него непременно будет Большая Мечта, а Она будет Его вдохновлять и поддерживать. И вместе Они будут помогать Миру стать лучше… Как это было давно. Нет уже той девочки. Бывает, мечты не сбываются… Я никого не винила в этом, я знала, что всё создала сама. Но как создать другую жизнь – не представляла.

«Бог, что я еще не сделала? Почему считаешь, что я не достойна счастья? Зачем эта поганая жизнь? Я устала!...» Я вернулась к столу, взяла ручку, беззвучно расплакалась и написала: «Бог! … Я выбираю ЖИЗНЬ! Помоги мне, пожалуйста!» А потом я узнала о Проекте Мастер Жизни, оплатила, и меня авторизировали. В день моего 30-летия.

… Шли дни. И это уже не дни были… Каждый день был, как целая жизнь. Говорят, что когда человек опускается на самое дно, он может от него оттолкнуться и выплыть на поверхность. Возможно… Было ли мне легко всплывать? Нет… Но я так хотела жить счастливо, вернуть в своё сердце Любовь, помочь родителям создать радость в их жизни, хотела снова звонко смеяться и вдыхать Жизнь полной грудью, любить и быть любимой. Я чувствовала, что Я пришла сюда с очень важной Миссией, и мне так хотелось её обнаружить и реализовать… Я так этого хотела, что продолжала, не смотря на «трудно».

… Мне пришлось пройти все непройденные ранее этапы, ступить на все ступени, исправить все ошибки, попросить прощения у всех мужчин, которых я унизила, принять всех женщин и Себя саму. Мне пришлось встретиться с собой во всех своих ипостасях и масках, отыскать под ворохом хлама ту маленькую девочку, которая так звонко хохотала и пела песни, бегая по лугу, пока её, уставшую, не одолевал сон.

И я начала с того, что обратилась к Любви, попросила у неё прощения за то, что однажды прогнала из своего сердца, и попросила вернуться… И ощутила, что она никогда и не уходила. Просто ждала, когда я вновь её замечу.

Шаг за шагом я встречалась с каждым мужчиной, которого я раньше отвергала и унижала, и просила прощения. Мысленно ли, письменно ли, вживую ли… Это касалось и всех мужчин моего Рода, живых или ушедших… И с каждым разом я чувствовала, как открывается однажды запертое сердце, как свободно, шумно, радостно начинает течь родовая энергия. Я принимала каждого их них, в полной мере осознавая свою задачу: поделиться Любовью с каждым мужчиной, пришедшим в мою жизнь, так или иначе оказавшимся рядом со мной, и дать ему возможность подняться в своём состоянии. А потом за всеми мужчинами я заметила одинокую фигуру – фигуру Мужчины, ставшего в этой жизни моим Отцом. И всю жизнь учившего меня Любви. А я-то думала, что это именно он перепоганил мне всю жизнь, что из-за него я черства, несчастна и одинока… Это был ещё один важный этап – осознание, слёзы, взгляд из Реальности, вспоминание того, Кто Мы есть, просьбы о прощении, слова Любви, очищение. День за днём я училась видеть в нём Мужчину, и в себе рядом с ним – Женщину… Для меня это оказалось непросто, часто мне хотелось спрятаться, сбежать, ничего не делать, чтобы всё как-то само собой сделалось. Но я выбрала Жизнь, а Жизнь предполагала моё непосредственное в ней участие.

Шаг за шагом я всё ближе подходила к Себе, снимая маску за маской. Плотные, тяжёлые маски падали, разбиваясь вдребезги. Иногда они отрывались по живому, было больно, ведь я сама их создала, надеясь, что таким образом застрахуюсь от страданий. Вот упала маска гордыни и высокомерия. Вслед за ней полетела маска бесчувственности… Я встречалась по очереди с каждым своим внутренним демоном, с каждым страхом, вызывала его на сцену, разговаривала и растворяла его Светом своей Души. Вот – демон неуверенности в себе, а там – демоны «быть всем хорошей», «зависимости от чужого мнения, настроения, решения, общественной морали». А вот – красавчики! – демоны страха одиночества, унижения, отвержения и предательства. Выходите все, дорогие Друзья. Я считала вас демонами, прятала во тьме. А вы, оказывается, сотканы из Света для того, чтобы помочь мне принять ту часть себя, от которой я отрекалась многие жизни…

С каждым новым принятием себя такой, какая я есть, без осуждения разрешая себе быть разной - «хорошей» и «плохой», радостной и грустной, щедрой и скупой, любящей и отрекающейся, преданной и предающей, - внутри у меня становилось всё больше света. Я по кусочкам возвращала себе Себя и одновременно, проходя сквозь страх, раскрывала, откапывала свою женскую природу. Мне пришлось шаг за шагом вспоминать, какая Она – Женщина. Какой у неё голос, как она ходит и одевается, как смеётся и как взаимодействует с Миром. Я заново училась давать, ничего не ожидая взамен. И доверять. Миру. Мужчинам. Себе. Пока не обнаружила однажды прекрасную Женщину с сияющим взглядом добрых глаз. А рядом стояла еще одна Женщина, тихо улыбаясь, - моя Мама. И впервые в жизни мы обнялись с полным принятием. Так и стояли две Женщины, обнявшись, радуясь тому, что сумели обрести себя и друг друга.

За эти 8 месяцев я испытала все существующие эмоции, прочувствовала все существующие чувства, пережила множество откатов и взлётов, и приняла всё это, как часть Себя, разрешила этому быть. Ведь Женщине позволено всё, это я уже точно знаю ;-). И вдруг в какой-то момент обнаружила, что пребываю в состоянии постоянной радости и умиротворения. Даже редкая боль стала лёгкой и радостной. Боль стала тем, чем она была изначально – просто болью, опытом, таким же восхитительным, как и опыт восторга, радости, полёта.

Когда я полюбила своё одиночество, когда увидела в нём своего Друга, давшего мне возможность узнать Самое Себя, в моей жизни появилось много мужчин. Разных. Их так много, и все они вокруг меня, стремятся сделать мою жизнь радостной и лёгкой. Каждый день они приходят, чтобы раскрыться рядом со мной во всём своём великолепии, давая мне возможность поделиться с ними своей Любовью, восхититься ими и помочь им вырасти в своём состоянии. Раскрыть рядом с ними грани своей женственности во всей их красе. Жизнь стала полна подарков и сюрпризов – и все они идут ко мне от мужчин. И на работу я уже бегу с радостью, ведь там меня ждёт столько замечательных мужчин, которым я хочу, ну просто непременно, подарить свою любовь и радость. И если раньше они шли ко мне в кабинет, как на эшафот )), то сейчас картина как в финальной сцене фильма «Королева бензоколонки» )). Мне установили свободный график (а это «нонсенс» как для главного бухгалтера), и у меня появилось много времени для себя-любимой и для того, чтобы делиться своей радостью с другими людьми )). Директор заходит ко мне каждый день просто так, интересуясь, не нужна ли мне помощь, и не хочу ли я взять дополнительный выходной )). Чудеса, блин…

В моей жизни появилось огромное количество Друзей, и я имею огромное удовольствие быть рядом с ними такой, какая я есть, хохотать, если мне хохочется, плакать, если плачется, и говорить о самом сокровенном, о самом живом… или просто молчать, не испытывая никакой неловкости… Знаете, как это здорово – помолчать вместе? ;-) Вместе мы творим радость на любимой планете, делимся светом, помогая другим людям создать в своей жизни Радость, отыскать внутри себя Любовь и Счастье… Я определила свою Миссию и поняла, что я знала её всегда, с самого моего рождения… Дорогие мои Друзья, я обнимаю каждого из вас и благодарю!..

А мой папа стал вести трезвый образ жизни. После более чем 30 лет алкоголизма. Сам, без уговоров, скандалов, врачей, гипноза. Сегодня у нас потрясающие отношение, тёплые, уважительные, трогательные. Отношения Мужчины и Женщины, ставших в этой жизни Отцом и Дочерью… Они, конечно же, еще находятся на этапе развития, но процесс нового узнавания друг друга, общение на совершенно ином уровне трогает до глубины Души. Мои братья (родной и двоюродные) осознанно включились в процесс решения задач Рода, вместе мы решили возродить наш прекрасный Род во всём его величии.

Я вдруг ощутила Собой, что Я есть весь Мир, Я есть Начало, Я есть Источник. Я есть Любовь. Я есть Женщина, пришедшая в этот Мир ЛЮБИТЬ. Себя. Мужчин. Женщин. Всё Сущее. И нести в Мир нежность и красоту. Теория стала ЖИЗНЬЮ. Я чувствую, как Я, Женщина, осознанно, совместно со Вселенной творю эту Жизнь, как взмах моих ресниц влияет на Всё Сущее, как каждая моя мысль пронизывает пространство и звенит в унисон со Всем-Что-Есть, как Вселенная торопится воплощать мои мечты-образы. Я ощущаю эту взаимосвязь физически и, кончиками пальцев перебирая соединяющие ниточки, играю свою собственную песню, как на волшебной арфе… Я желаю каждому из вас ощутить это Состояние. Оно – восхитительно!..

Эти 8 месяцев были потрясающими… Я с удивлением обнаружила, что если действительно хочешь, если страстно стремишься жить счастливо, если делаешь необходимые действия, не смотря на страх и внутреннее сопротивление, Вселенная реагирует мгновенно!.. Она стремится к тебе, как на крыльях, протягивает невидимые нити, соединяет ранее разъединённое, подводит новых Друзей, сама придумывает способы, сюрпризы и подарки. Чтобы порадовать Тебя. Потому что таким было Твоё желание.

… А в конце сентября мне предстоит Новое Рождение в круге Друзей на тренинге Поток Жизни. Будет ровно 9 месяцев с момента моего прихода в МЖ. 9 – сакральная цифра, означающая завершение одного Цикла и начало нового…

Я люблю вас, люди!

P.S. В середине октября я проведу конференцию на тему «Любовь в офисе или Женственность в «неженственных» условиях» и с радостью приглашаю вас присоединиться. Я чувствую, мне есть чем поделиться с вами по этому вопросу ;-).

P.P.S. …А тот Мужчина, с которым мы когда-то, болтая ножками на небесах, договорились встретиться здесь на Земле?.. Я Его уже слышу, чувствую, ощущаю, разговариваю с Его Душой… Он уже близко… Он мне сказал об этом ;-).

Татьяна Рудюк,

Мастер Жизни.

Голосов: 3

Комментариев: 72

Комментарии:

Написать комментарий: