Отзыв о занятии в школе Мудрости Скобелевой Ольги

Буду надеяться, что мой опыт будет интересен как для людей сомневающихся в необходимости обучения в Школе Мудрости, так и для тех, кто уже учится, поскольку думаю и, читая отзывы других студентов ШМ, вижу, что проблемы у людей часто схожие, только внешнее проявление разное.

Я не сразу решилась поступить в ШМ потому, что, просто читая книги Анатолия Александровича Некрасова, можно многое понять и увидеть в себе и Мире нового, интересного и удивительного.

Но, на определенном этапе я заметила, что мое чтение разноплановое, несистематическое и нет никакого вектора. Я читала одновременно несколько книг – «Живые мысли» и «Материнскую любовь», «Нетленное Тело» и «Поиск половинок». Информации много, мне интересно всё и сразу, но в каком направлении двигаться и что я хочу получить в результате, тем более, как этого достичь, я не знала.

Читаю рассылку ШМ, и там тоже много полезной информации, но ведь хочется понять свои собственные проблемы. Иногда, проблему можно просто ощущать, не понимая причину, и здесь взгляд со стороны и возможность консультирования, мне кажется, очень важны. Мне несколько раз хотелось посетить семинары, но обстоятельства не складывались. И, однажды, прочитав отзыв в интернете, я всё-таки решилась.

Сейчас, пройдя всего одно занятие, мою Душу переполняет благодарность к Анатолию Александровичу Некрасову, что у него есть время на проект «Школа Мудрости». Я думаю, что именно интенсивная систематическая проработка вопросов важных для жизни каждого человека и возможность консультирования являются ценностью Школы Мудрости.

Итак, система ценностей.
Когда я прочитала программу 1 курса, то немного расстроилась, увидав занятие по раскрытию женственности почти в самом конце программы («мне же ведь именно это нужно»,- думала я). Но в процессе выполнения занятия, я пришла именно к тому же, с чего мне и предложил начать Анатолий Александрович – к системе ценностей, а именно – к самой себе!

Да, сейчас я ясно вижу, что именно я являюсь самой большой ценностью в моей жизни! Это для начала, я уверена, что я скоро приду к тому, что всё ценно одинаково! Я почти каждый день вела записи, они действительно очень помогают, я описывала события, мысли, ощущения, почти всё, что приходило в голову.

Готовясь к отчёту, я перечитала все свои записи и что удивительно, я увидела чёткую цепь мыслей (даже не осознавая в тот момент, откуда они берутся, мне казалось, я просто пишу, что чувствую) и событий, ведущих меня к такому результату! Это поразительно, видимо, когда ставишь себе задачу в чем-то разобраться и понять, то сама (иногда, как оказалось, неосознанно) программируешь себя и пространство, и события складываются необычным образом и Мир помогает тебе.

При прочтении книги «Материнская любовь» вначале я испытала какую-то непонятную пока мне волну ощущений и эмоций (здесь был и стыд, и страх и ещё что-то), причём оба раза, когда я читала и перечитывала книгу, попробую третий раз, может быть, мне удастся идентифицировать то, что было?

Но уже со второй главы читается легко и просто, и ещё одно наблюдение – я, до прочтения книг жила в определенных представлениях и образах о жизни своей и Мире, а после прочтения я поняла – я туда возвращаться не хочу! Не скажу, что в моей жизни всё было плохо, были хорошие моменты и были тяжёлые и неприятные. Но книги А.А.Некрасова – это настолько для меня интересное и новое мировоззрение, просто чудо!!!

Посмотрев на свою жизнь, жизнь мужа, сына, родителей, родственников, друзей я вижу, что практически у всех одни и те же проблемы. И проблема смещённой системы ценности и, как следствие, избыточной материнской любви на первом месте! Это просто беда человечества!

С этим надо срочно что-то делать, люди сами загоняют себя в водоворот страданий и проблем. А ведь на самом деле всё просто, надо только доверять себе, Миру, слушать его внимательно и быть честной с самой собой!

Как только я попробовала так, с доверием и Любовью отнестись к себе и Миру, для меня Мир преобразился в одно мгновение, он стал таким наполненным, разным, радостным и чудесным! Ведь надо просто жить и любить, непременно сначала себя, а если я ошибусь в чём-то, то Мир сам мне всё подскажет, только слушай его.

Я не думаю, что мне кто-то свыше (может быть Эгрегор какой-то?) навязывает некоторые мысли, и ведёт меня к чему-то, потому что только для самого человека может быть практическая ценность в Свободе, Любви и Радости. Моя честность и осознание дополняют эту картину и не позволят мне не увидеть Реальность, а если я вижу Реальность, то, вряд ли, кто сможет управлять мной. Вот именно честности и осознанности и надо больше учиться!

У меня в процессе выполнения задания было несколько интересных ситуаций именно на осуществление и осознание контакта с Миром и понимания его, путь к доверию был непрост, было физически больно, но интересно.

Случай первый – днем в воскресенье еду из сада, не обратила внимания, что ноги мои запылились, и я зашла в магазин посмотреть босоножки. Здесь женщина спрашивает у меня время, я подумала, что, вроде бы, никуда не опаздываю, и продолжила поиски обуви.

Хожу по отделам и чувствую, что взгляд ни на что не ложится (а когда так у меня происходит, я понимаю, что нужно просто оставить эту тему и уйти до лучшего душевного состояния, поскольку в хорошем состоянии я нахожу то, что мне нужно, практически сразу). Но здесь мой Ум решил взять верх над ощущениями (поскольку срочно нужна была обувь на низком каблуке) и я продолжила поиски.

Я искала около полутора часов то, что более-менее нравится и, когда нашла и стала примерять, то, увидев свои запыленные ноги, чуть со стыда не сгорела. Пришлось срочно ретироваться, так ничего и не купив, и посмеяться над своим тупым упорством. Надо доверять больше себе в целом, а не только Уму.

Случай второй – как увидеть и услышать знаки Мира. Мы с мужем шли с работы вместе и обсуждали какую-то тему, не помню точно о чём. Здесь надо сказать о том, что наши обсуждения часто выливаются в противостояние, он часто хочет в споре меня победить, а я сопротивляюсь.

Здесь даже не важна тема, иногда никакой логики и смысла, только последнее слово должно остаться за ним, мне такое давление вынести сложно и я начинаю спорить, и часто всё это заканчивается плачевно – мы обижали друг друга ненужными словами, ссорились и вечер был испорчен. И здесь мне Мир показал, что я поступаю неправильно по отношению к мужу. В тот вечер мы уже дошли от простых рассуждений до конфликта.

И, когда у меня не осталось аргументов к спору, и на душе уже было противно, я сказала в его адрес фразу (не помню точно слова), в которой энергетически содержалось чувство превосходства над ним и неуважения. И так оказалось, что он в тот момент нашего разговора шёл сзади меня (мы заходили в магазин, и была узкая дверь). И после моих слов он опустил свою руку мне на спину и немного даже подтолкнул меня вперёд, а рука у него тяжеловата.

Я не обратила достаточного внимания на это, мне больно не было, но на следующий день спина у меня просто раскалывалась. И, когда я стала думать, почему вдруг у меня так болит спина, я вспомнила, что, скорее всего это именно муж меня «приласкал». И, вспоминая всю ситуацию, я многое поняла.

Я поняла к своему стыду, что в моем отношении к нему мало уважения, Любви и нежности, а именно я сама от него хочу и даже требую всего того же и даже больше. Какой ужас! И когда я осознала, что я творю, мне захотелось всё это изменить.

Я мысленно от всего Сердца попросила у него прощения за свои жестокие слова, всего лишь! И буквально через час я просто физически почувствовала изменения в спине, боль стала проходить, и уже через сутки всё прошло окончательно. Это было удивительно!

Да, удивительное рядом! Я стала смотреть на своё отношение к мужу, и очень многое в себе и в нём открыла, получилось, что я последнее время живу как будто с закрытыми глазами и душой. Обиды и неосознанность закрывают глаза и душу – вот две проблемы в человеческих взаимоотношениях, как мне кажется.

Случай третий – проявление моей избыточной материнской любви и смещённой системы ценностей. Очень просто и легко любить близких людей и заботится о них, забывая себя. Для Мира, мне кажется, это является дисгармонией и близкие люди даже неосознанно делают всё, чтобы человек понял это. Сын закончил первый курс, и сейчас, летом, на каникулах, отдыхает.

Мне хотелось, чтобы он отдохнул активно, на свежем воздухе, подкормился немного (готовясь к экзаменам и живя последние четыре месяца отдельно от нас, он заметно похудел). И я так этим озаботилась, что когда муж предложил мне выходные провести в саду (шашлычок там и т.д.) я решила непременно пригласить сына с нами.

Я как-то настойчиво предложила мужу этот, как мне казалось, хороший вариант. Он сначала согласился, а потом, сославшись на дела, отменил поездку. Мне бы подумать, почему человек поступает так, так ведь нет, я обиделась. Эта обида засела занозой и ныла.

Через неделю муж предлагает поехать на природу отдохнуть (мы планировали собрать компанию интересную), но когда снова, случайно, звонит сын и я приглашаю его с нами, ситуация повторяется в точности: и погода не совсем подходящая, и компания не складывается, и муж, чувствуя мою озабоченность, категорически против поездки. Это происходит в пятницу вечером, и в этот раз наши отношения доходят до разрыва, и выходные мы проводим вдали друг от друга.

Я понимаю, что произошло повторение ситуации, начинаю думать, в чём же проблема – решаю, что моя избыточная любовь к сыну привела к такому результату, но обида на мужа в душе всё равно не проходит. В воскресенье утром, проснувшись, я понимаю, что умом ситуация понятна, а в душе ничего не изменилось, огромное сожаление о несостоявшейся поездке и обида на мужа.

Каждое утро я делаю гимнастику и массаж, и в тот день, делая гимнастику, я решила сделать кувырок, чего я обычно не делаю – дикая боль пронзила мою шею – потянула мышцу с непривычки. Шею почти невозможно было повернуть, меня просто перекосило. Весь день я страдала от боли, не понимая, чего я в своей жизни не понимаю.

В понедельник днём я поняла – я просто совсем забыла о себе и о муже в тех двух ситуациях (я очень сильно сместила интерес своей жизни с себя, с интересов своих, интересов совместных с мужем и неадекватно переключилась на сына). И стало происходить необыкновенное – я опять физически ощутила, как происходят изменения в моем теле.

По больному месту стало разливаться тепло, и ощущения были такие, как будто деформированная мышца с хрустом восстанавливается в нормальное состояние и появляется естественная для здорового тела гибкость. Я никакие мази не применяла и, уже во вторник к вечеру, все болезненные ощущения прошли. Это было необыкновенно!

Далее, как формировалась моя система ценностей по жизни? К сожалению, какой-то осознанной системы ценностей у меня никогда не было, только интуитивное мое собственное ощущение и мечты, неизвестно откуда пришедшие в мою голову.

Родители никогда с нами (у меня есть ещё сестра двойняшка) не обсуждали систему ценностей, но то, что она была (и сейчас практически ничего не изменилось) сильно смещена в нашу детскую сторону, это мне сегодня очевидно. В юности это проявилось неосознанно, я, чувствуя давление и контроль родителей, рано вышла замуж и уехала в другой город.

Где-то к 17 годам я представила себе, какой я вижу свою жизнь: я представляла себя рядом с мужем, он занимается каким-то творчеством (что конкретно не имело тогда значения для меня), а я ему помогаю в этом творчестве, у нас семья, дети. И, когда я стала вспоминать это, я поняла, что в этой картине не хватает одной очень важной детали – меня самой. Мне всегда мужчина и дети были важнее меня самой.

И в жизни получилось так, что когда начались проблемы с мужем, я естественно стала тянуться больше к сыну. И получила сполна – сын не уважает меня, его отношение ко мне потребительское, часто просто обманывает, с мужем отношения тяжёлые, он стал всё больше выпивать, насмехается, часто хамит.

В общем, тихий ужас, мне утром не хотелось просыпаться! Захотелось просто сбежать из семьи. Слава Богу, я этого не сделала. Полгода тому назад, опять же интуитивно, я почувствовала, что я как женщина себе не нравлюсь, мне тогда захотелось быть нежной, женственной, любить и быть любимой, мне захотелось изменить наши отношения с мужем, с сыном.

Но как это сделать и в чем причина таких тяжёлых отношений, я не понимала. К тому же багаж накопленных обид на мужа за последние шесть лет совместной жизни сказывался. Я искала ответы на свои вопросы, и здесь мне Мир помог, я случайно по телевизору увидела передачу с участием Анатолия Александровича!

И, читая книги, постепенно, я начала осознавать себя и свою жизнь. Я попробовала посмотреть на мужа и сына как на посторонних мужчин, попробовала проявить к мужу уважение, внимание, всего лишь, закрыть дверь в прошлые обиды и потерять ключ навсегда! И я увидела, как муж сразу стал расцветать душой, какой он чувствительный человек.

А в моей-то голове был совсем другой образ этого человека! Я честно посмотрела на свое отношение к мужу и, собираясь разорвать отношения, я поняла, что ещё ничего сама не сделала, чтобы создать Пространство Любви, а только ждала от мужа любви и уважения.

И я поняла, что оказывается, я сама являюсь источником всех проблем в нашей семье! Осознать это было очень горько, но полезно! Последние четыре месяца такого честного отношения к себе, и осознания своих ежедневных поступков и причин, их породивших, дали положительную динамику – я себя ощущаю по-другому, у меня стал развиваться вкус, (я стала более гармоничную одежду себе покупать, что муж и окружающие люди сразу отметили), отношения с мужем становятся более проникновенными и уважительными, он стал меньше выпивать.

Я начала меньше нянькать сына (сейчас мы живём отдельно) и он стал более самостоятельным человеком. Я начала более внимательно относится к людям и из моей жизни уходит формализм в отношениях с ними, на меня стали обращать внимание интересные мужчины, которые раньше проходили мимо меня, как мимо фонарного столба, и нам есть, о чём поговорить!

Я чувствую, что мне трудиться придётся в преобразовании себя ещё много, но это меня только радует!
Жить мне сейчас интересно каждый день, каждый день общение с близкими и окружающими людьми дают повод для изменения себя, для более наполненного понимания и ощущения единства Мира.

Здесь я могу привести ещё одно интересное наблюдение из своей жизни: последние два с половиной года меня неотступно мучают головные боли, ощущения были такие, как будто моему мозгу не хватает пространства внутри черепа и он непременно хочет вырваться оттуда, я постоянно стала всё забывать. Доходило до абсурда – подумала о том, что надо сейчас сделать то-то, и тут же забыла об этом.

Начав читать книги А.А.Некрасова (примерно через месяц), я случайно обратила внимание, что боль такого характера прошла, и если бывает, то очень редко и память восстанавливается. Далее – у меня уже три года сильно болит безымянный палец на правой ноге, из-за чего я не могу надеть обувь на каблуке, а так хочется!

Каждый раз, надевая туфли на высоком каблуке, я испытывала жестокие муки, но терпела. Причин этой боли понять было невозможно, поскольку деформации кости не было, консультация у хирурга дала нулевой результат.

Последние три месяца эти боли очень редко появляются, я часто и с удовольствием хожу на высоких каблуках. Необъяснимо, но факт! Я думаю, что это именно изменения в мировоззрении дают такой результат, организм возвращается постепенно в здоровое состояние.

С уважением, Скобелева Ольга.