Я смогла остановить закручивание клубка страданий, вернула себе хорошее самочувствие...

Отзыв о прохождении темы 2 “Честность”.

Прочтение 2-го задания вызвало страх. Я так долго жила, скрывая правду о себе не только от окружающих, но и себя самой, что необходимость честного взгляда на себя и на жизнь меня напугала. Только я уже научилась осознавать, что за страхом не может стоять истина, страх всегда скрывает за собой какое-то “мертвое” верование моего рассудка, которое, будучи выявленным, покажет свою ложность, и нужда в страхе отпадет.

И что же я увидела, начав с этим разбираться? Что в основе страха лежит верование, что любовь – условна, ее источник – вне меня, и чтобы заслужить любовь окружающих – я должна соответствовать их ожиданиям. А поскольку это даже теоретически невозможно, я должна скрывать правду о себе и, по крайней мере, говорить то. что ожидают от меня другие.

Но мой рассудок пошел еще дальше в своей псевдозащите меня от нелюбви. Он доказал мне, что я и своей любви недостойна, очень много во мне, по его мнению, неидеального. А значит, я и от самой себя должна скрывать свои истинные мысли и чувства, особенно, если они с точки зрения рассудка, “предосудительны”.

И вся эта “мертвечина” многие годы приносила мне кучу страданий, но я не могла распутать этот клубок, потому что рассудок убедил меня в том, что нелюбовь к себе – это самый страшный грех на свете, а, значит, чтобы не уничтожить себя, я должна эту тему навсегда закрыть.

И я, даже, поняв насколько важна для моего счастья полная осознанность, доходя до этой точки на семинарах или в личной работе, всегда останавливалась, объявляя проблему неразрешимой. Благодаря моему Преподавателю, разбирая 1-е задание, я смогла заглянуть в глаза этой проблеме, и поняла, что это не грех, а жуткий обман, который долгие годы держал меня в липких лапах страха, не давая ощущать радость от жизни.

Любовь во мне и Она – безусловна!!! Это был глоток правды, и он принес мне облегчение! Это стало для меня открытием – честность приносит не боль, она приносит свободу от боли. Именно она единственный путь к обретению счастья и радости в жизни!

Но это было только начало. Мой рассудок, за многие годы уверовав, что он мой единственный защитник, а мне нельзя доверять ни в коем случае, продолжил меня “защищать”.

Теперь он стал запугивать меня тем, что я с заданием не справлюсь. Что слишком много работы предстоит, что я выполняю задание неправильно, что в отзывах других студентов на сайте Школы Мудрости есть сдвиги после каждого занятия, а у меня ничего реально в жизни не поменялось, а уже полтора месяца прошло и, значит, все бесполезно.

Но он оказался неправ. Кое-что во мне изменилось! Я научилась видеть откуда растут ноги у моих страхов и недовольства собой. Пусть не в момент их появления, но я научилась выявлять “мертвые” мысли, многолетние иллюзии, которые я принимала за реальность, все поводы для нелюбви к себе, которые мой рассудок мне безостановочно подсовывал.

Я научилась их отлавливать в общем потоке моих мыслей и давать им реальную оценку. И все чаще мне удается их отловить до того, как они вгонят меня в безысходность. И очень важным результатом проработки этого задания я считаю то, что безысходность, в чьих цепких лапах я жила уже многие годы, стала потихоньку уменьшать захват.

Я увидела путь к радости , счастью и осмысленной жизни. И этот путь лежит через честность и Любовь. И впервые за многие годы у меня появилась надежда, что я это путь осилю, и из забитого, запуганного ребенка, которым я себя постоянно ощущаю, я превращусь в Женщину, ощущающую себя Богом.

Работы на этом пути еще много. “ Мертвых” мыслей во мне еще больше, чем живых. Но главное я осознала им цену и уже не куплюсь на явную “реальность” их.

Я научилась их чувствовать. Еще не понимая их ложности, я начинаю ощущать дискомфорт в душе. Наверное, это налаживается моя связь с моей душой. Ведь душа истинна, ей чужда всякая ложь. И если ложная мысль приходит, она встает между мной и моей душой.

Сердце ощущает этот разрыв дискомфортом. И если я в этот момент начинаю внимательно анализировать свои мысли, то обязательно нахожу ту лживую, что потянет за собой боль и страх. Это возвращает мне Свободу.

Теперь я поняла то, что действительно могу стать хозяйкой своей жизни. Слова “как мы думаем, так и живем” перестали быть для меня просто набором звуков. Я поняла, что сохраняя внимательность к своим мыслям, я смогу со временем сделать свое мировоззрение таким, что оно проявит счастье и радость в моей жизни и вернее мне истинное Человеческое достоинство.

Я стала распутывать комбинации своего рассудка. Раньше я часто не могла понять причины своей злости или плохого настроения, потому что мой рассудок мастер на закручивание сложных многоходовок, в которых я не могла найти первопричины, а поэтому и не могла вернуть себе хорошее самочувствие.

А сейчас я научилась чувствовать, откуда растут ноги в той или иной ситуации, а иногда я уже даже могу отстраниться от ситуации и оценить красоту игры моего рассудка, с которой он меня запутывает. Он мастер. Вот недавняя ситуация.

У дочки в комнате беспорядок, меня это злит и я начинаю капать ей на мозги.Раньше я капала бы до тех пор, пока бы не довела ее до слез. Потом начала бы винить себя в злобности, считать никчемной матерью, в общем-то закрутила бы клубок плохого настроения и себе и дочери. Но поскольку я работаю над темой честности, то решила разобраться в ситуации с этой позиции.

Я давно читаю книги по личностному росту и понимаю, что беспорядок у дочери – это и мне какой-то сигнал, а злиться на сигналы глупо – они от этого не исчезают. Они исчезают от понимания и приятия. Так почему же, понимая это, я продолжаю злиться? Значит за всем моим плохим самочувствием стоит какое-то верование, которое, поскольку мне в данный момент плохо, не может быть истиной.

Истина несет с собой только радость и гармонию. Начиная копать, я выхожу вот на что. Моя злость и обида изначально были направлены не на дочку. Я просидела весь день у телевизора, и не сделала свою часть уборки. Рассудок не замедлил мне намекнуть, что, в таком случае, я не достойна любви.

А поскольку отказ себе в любви для меня равносилен самоуничтожению, а гнев и обиду нужно было куда-то выплеснуть, я нашла вовне подходящий объект. Но поскольку в основе всего лежала ложная мысль об условности любви, выхода из этой ситуации не было.

И только подключение честности позволило мне увидеть, что это не я недостойна любви, это рассудок так считает, а поскольку истины в его веровании ноль – не стоит мне тратить свои нервные клетки.

Я люблю себя всякую ( правда пока мне слишком часто приходится об этом напоминать, сильны еще старые верования, но я над этим работаю ) , мне не нужны поводы, чтобы любить себя, дочка своим беспорядком сигналит мне все о том же недостаточном раскрытии любви к себе, ведь раскрытая любовь создает вокруг себя гармонию, а значит повода для злобы нет, есть повод для дальнейшего раскрытия любви к себе, тогда отпадет надобность в сигналах и разборках.

Так я смогла остановить закручивание клубка страданий, вернула себе хорошее самочувствие и превратила довод о нелюбви к себе в повод еще раз напомнить себе, что я люблю себя безусловно. Так честность помогла мне уйти от страдания к радости. И я увидела путь к свободе.

Я знаю, что путь этот не короткий. У моего рассудка в запасе много уловок, но и я многому научилась за этот месяц, нашла индикатор поиска лжи в мыслях.

Я теперь не безоружна, а значит смогу и дальше развивать в себе честность и мудрость. И я научилась чувствовать свою душу, доверять себе истинной, подвергать сомнению истинность доводов рассудка. Это большое достижение, я считаю.

У меня даже появилось пожелание другим студентам Школы. Друзья, больше доверяйте себе и будьте с собой честны – это путь к радости и счастью. А разве не за этим мы пришли на Землю?!

Поздравляю всех сотрудников и преподавателей Школы Мудрости с наступившим Новым Годом! Спасибо вам за ваш труд! Любви и все увеличивающихся радости и счастья вам в Новом году. С уважением, Людмила Крылова. .